Há tanto se passando agora e parece quase impossível separar uma coisa da outra. Eu quero me sentir leve, perder um pouco a coordenação dos meus movimentos. Irônico, não? Diria que incoerente. Me esforço tanto para estar em todos os papeis executando todas as atividades. Não consigo confiar e me canso. Quero rir sem saber o motivo. As listas parecem inúteis e assusta pensar no quanto tenho acreditado nelas. Será que consigo simplesmente fechar os olhos e apreciar o nada? O que aconteceria além do que já aconteceria? Devo mesmo fazer alguma diferença? Creio ter direito à ausência. Devo isso a mim mesma. Quero esquecer que horas são. Será que consigo ser adimplente nisso também? 

É possível que eu queira parar de tentar fazer com que as coisas sejam como elas não são. Me descubro fazendo o oposto do que aconselho, e crio expectativas uma vez mais. Ora, às vezes as pessoas são inevitavelmente quem são e não há nada que eu possa fazer. É preciso desistir do que se tem e, caso seja inevitável, mudar o que há por dentro. É necessário aceitar. Não há célula em comum que faça com que duas pessoas compartilhem o mesmo conceito de afeto. É imprescindível escolher os seus.  

Eu quero fazer e dizer algo. Eu quero fazer algo. Eu quero. Eu.

É estranho perceber que, quase não intencionalmente, eu tenha evitado usar o tal pronome. Escrevê-lo parecia feio. Parecia óbvio. Parecia desnecessário. Depois era o tempo perfeito para usá-lo e seria fácil lidar com isso. Agora inevitável, ele se faz urgente, necessário, único. Quer ser sujeito de muitos períodos e não apenas objeto. Quer voz ativa e intransitividade. Quer. Eu quero. 

Não me parece mais tão estranho fazer este caminho. Ao contrário, parece intuitivo, óbvio. Agora o passo seguinte é inevitável e o silêncio me soa incrível. Pode ser que avance mais rápido do que se espera, mas minha espera se acabou e eu só quero me permitir. Não quero precisar, quero aproveitar. Eu quero o silêncio, a tristeza, a inquietude, a descoberta, a calma, a plenitude. Há muito por vir, mas que venha de um único lugar. 

Eu não esperava achar que estava cumprindo um ritual. Eu não esperava gostar disso tão cedo. Eu não fazia ideia de que tanto mudaria em tão pouco tempo, embora não tenha sido pouco tempo. De certa forma há uma sensação de ter feito por merecer, ainda que as opções não tenham sido muito vantajosas. Este é um pensamento curto, uma celebração real de uma sensação que dura pouco demais para ser levada a sério, mas que é única demais para não ser registrada. Agora eu só preciso acenar segurando meu buquê mesmo que as circunstâncias não tenham dependido de mim. 

Há semanas comecei a pensar no tal décimo terceiro dia e, por isso, aquele velho medo surgiu. Não há explicação para essa sensação, mas o medo da solidão é concreto demais. Acontece que me cansei. Me irritei. Me incomodou esse sentimento de melancolia a cada ciclo que se completa. Me esvaziei e fiquei só com a vontade de celebrar. É um pouco incomum não sentir nada específico. Parece ser um território em que nunca pisei, mas estou disposta a explorá-lo. Disposta a repetir conclusões que são há muito conhecidas, mas que, por não serem sentidas, precisam ser reiteradas até que se tornem emocionalmente incontestáveis. Creio não precisar entregar minha estabilidade a uma terceira pessoa. Preciso socializar o pensamento e me encontrar. Não sou ninguém além de mim mesma e quero comemorar. Não preciso ficar triste. Há quem não queira estar ou sequer responder, mas eu estou aqui. E tudo bem. Sou minha única companheira garantida e já passou da hora de reconhecer isso. Não quero depender de outre. É tempo de me tornar quem eu quero ser, leve o tempo que levar, com quem quer que seja, onde quer que seja. Eu estou aqui e não quero mais me ignorar. 

Pareço, enfim, ver um pouco de sol. Apesar do clima ameno, me sinto capaz de imaginar o litoral. Finalmente há um pouco de disposição. Há também uma sensação desconhecida, talvez por isso sem um nome. Parece ser transição que traz os tais questionamentos antagônicos de quase sempre. Percorri um longo caminho comigo mesma sem desespero algum por companhia, mas ainda assim veio aquele puro entusiasmo pelo que poderia ser com aquelas vozes. Acho que ainda não aprendi o que é só vontade de estar com alguém. Daí a culpa. Isso não está muito subjetivo hoje, eu sei. E pouco me agrada essa fuga de padronizações, mas estou buscando essa tal aceitação e não pareço poder contar com alguém além desta que escreve. No entanto, ouso perguntar: isso é mesmo culpável? E então no momento de calma consigo, é aceitável não sentir falta? O quanto temos que querer? Me sinto feliz por sair comigo, porém preocupada por não saber se desisti ou se estou bem. Seguirei estudando.

São 09:40 e isso é incomum. O dia também é fora do padrão. As atividades tampouco me parecem confortáveis, mas acho que algo deveria ter sido e não foi. Pode ser que hoje eu esteja confundindo este espaço com um diário ou apenas tenha ficado feliz. Semanas se passaram e eu perdi aquela sensação, porém essa possessividade provavelmente relacionada aos astros não me permite deixá-la. Preciso que dure. Algo me foi resgatado e dias jamais vividos são recordados enquanto eu faço um pouco as pazes comigo. Como pôde me fazer sentir saudades de mim mesma? Não estou habituada a gostar da minha própria companhia e aceitar o que sou. Há algo de clandestino nisso e não sei se deveria saber o motivo. Alguns anos foram reconquistados, algumas imagens relembradas, alguns pensamentos reavaliados. Seria possível reviver o que jamais ocorreu? Sigo aprendendo. 

O décimo terceiro dia de maio se foi e levou a contemplação que o antecedera juntamente com seus receios. Ou teria um período de letargia se iniciado como mecanismo de defesa? Talvez eu tenha observado a mim mesma evitando buscar alguma voz. Não quero ser a única a buscar.

Como saber com o que se importar? Seriam todos estes vínculos imaginários? Há fatos concretos de que alguém se importa, mas se não é normal controlar tudo e quase nenhuma resposta vem, como esquecer a ausência tão transparente e ao mesmo tempo tão cínica? Há datas e fotos. Há boa vontade. Há espontaneidade. Por que não há correspondência? Nunca quis ser a esposa de alguém cujas ações e localização são previsíveis. Haverá um meio-termo?

Pensei que hoje fosse chover. Temi tomar um banho no caminho, mas me sabotei por achar que deveria ir até o fim, então nada de guarda-chuva. Foi um caminho longo e incompleto, mas não me molhei. Não faria diferença se o tivesse feito. Não me reconheço muito agora, e percebo quase instantaneamente que há muito que o vejo como uma extensão de mim e que esta foi uma das coisas mais perigosas que já fiz. Como pude não perceber que nos via como um só? Como pude não perceber o quanto me sabotava enquanto o fazia? Se nunca somos e apenas estamos, estaria eu preparada para o próximo estado de outrem? Estarei pronta para o que virá? Quantas identidades associei ingenuamente a mim? É preciso não levar as coisas tão a sério. É preciso saber que 1 + 1 não é igual a 1. É preciso saber que tudo acaba, que sou unidade única. É preciso entender que se entregar é muito perigoso, que as pessoas nunca sentem por nós o que nós sentimos por elas. É preciso viver cada luto de uma vez e até o fim. É preciso chorar cada lágrima até o final. E aceitar que só eu me pertenço.

Estar repleto de certezas parece estranho, assim como estar sempre indeciso. Há coisas a serem feitas e a pressa que surge em um segundo é substituída por uma completa desilusão numa troca de playlist. Existe algo que vale a pena? Estamos mesmo lutando por algo? O que eu faria sem o amor dele? Ele me faz sorrir e me entende mesmo sendo tão diferente de mim. Não gosto de tomar decisões, embora saiba o que não quero. Quero não querer muito, já que quase sempre me canso. Tenho perdido a vontade de tentar manter amigos que não me consideram amigos. Tenho desejado o essencial. Tenho desejado a ignorância e a inocência. Tenho me sentido cansada socialmente e esse cansaço entristece uma pequena parte de mim que, por não ter argumentos, vai sumindo pouco a pouco. Exigir custa muito.

Não tomei café. Talvez tenha ingerido mais chocolate do que deveria, mas nenhuma gota do amargo líquido. Me dei conta de que havia, tempos atrás, guardado algum sentimentalismo para esta necessidade urgente de ser e de fazer o que precisa e até o que não precisa ser feito. Sei que preciso me organizar e traçar metas simples, mas sei que também preciso me permitir um pouco. Não tenho sido desde sempre quem determina a hora de seguir e de parar? Me percebo em diferentes estágios, buscando ajuda desesperadamente e, ao mesmo tempo, deixando a vida seguir. Tenho sentido um pouco de vergonha. Tenho desconfiado de tudo e de todos, inclusive de mim mesma. Não sei se esta vergonha é minha. O quão melhor quero realmente ser?
Tenho estado mais vulnerável. Frustrada, alegre, triste, simpática, irritada, impaciente. Não quero mesmo estar muito rodeada por pessoas, apesar de querer. Simplesmente não consigo me sentir satisfeita. E fico irritada com minha insatisfação. Não sei se preciso de algo, mas sei que não sinto vontade de interferir no que me rodeia. Hoje, pela primeira vez em quase uma década, não cogitei vê-lo. Não há ressentimento, apenas inércia. É apenas sobre mim. Eu só vim para ser resgatada, protegida, envolvida, ainda que por algo que existe somente para mim. Meu coração bate cada vez mais alto, me incomoda, me desespera. Eu recolho as poucas virtudes que sobraram de mim num esforço gigantesco e espero que se acabe. Honestamente, não sei o que quero.

Hoje a covardia não pode mais ficar. Tentei fugir da tristeza o quanto pude, mas não posso fugir da imaturidade que estes 24 anos ainda me asseguram. Mudei seguramente de caminho porque depois de ter sido profundamente ferida não teria motivos para prosseguir com o idealismo, mas, tal qual uma criança, não sei nem quero enfrentar esta hostilidade. Agora sinto falta dos braços maternos que antes podiam me proteger de tudo. Sinto falta da ansiedade que não podia esperar pelo primeiro dia letivo. 
Não sei ser apreciada. Sei preencher fichas, sei chegar no horário, sei corrigir atividades, mas não sei ser querida. Não faço ideia de como fingir que gosto de pessoas; a sinceridade sempre me colocou em situações complicadas. Me irrita perceber que, apesar de ter prometido que não mais o faria, seco lágrimas pelo mesmo lugar. Não tenho disposição suficiente para analisar porque fiquei tão exposta emocionalmente, só sei que estou abandonada em lugar nenhum. O que mais posso dizer? Tenho medo de todos eles.